Привет.
Я надеюсь, ты никогда это не прочитаешь. Поэтому пишу не тебе, пишу себе.
Я надеюсь, что однажды ты это прочтешь. Поэтому я пишу это сюда открыто.
Прочтешь и не напишешь мне.
Я хочу, чтобы ты мне написал так же сильно, как и не хочу.
Я хочу тебе написать также сильно, как и не хочу.
Сегодня я тебя вспоминала. На самом деле, я периодически тебя вспоминаю. И ты снишься мне, редко, но бывает. Так вот. Вспоминала и плакала. Потому что поступила максимально жестоко. Так жестоко я не поступала, наверное, ни с кем. Душа трескалась каждый раз, как ты мне писал. Я почти дословно помню последнее. Приглашение на день рождения. И ты писал с улыбкой. Типа, была не была. Вдруг. и я чувствовала себя червем. Мерзким червем. Потому что тебе хватило души мне писать. А я удаляла не читая, потому что эгоистка (мне было больно) и ссыкло (было страшно читать). Я знаю как сложно писать тому, кому, ты думаешь, больше не нужен. А ты смог. Куда мне до тебя)
Подарки я не выбросила, но отдала. Ну, точнее, подарила. А теперь вот попросила вернуть. Потому что мне вдруг захотелось, чтобы со мной была какая-то часть тебя. Воспоминание. Этого я больше не боюсь. И я, конечно, поплачу, скорее всего, когда получу их. Но слезы те будут хорошие.
Потому что я скучаю. Я неожиданно так сильно скучаю. Совершенно внезапно. И не просто поговорить, а обнять, потрогать, прижать к себе и разрыдаться как самая глупая баба. Как в дешевых бульварных романах. Меня просто магнитом тянет к тебе сейчас, тянет, и тянет, и тянет. Какого хуя вообще. Какого хуя. Почему ты ощущаешься так, будто нужнее всех на свете.
Я считала и считаю, что с тобой я могла бы бы счастлива. А ты - со мной. Удивительно было встретить человека, который ну настолько...Прямое попадание. Это горькая правда, но я хочу сказать и это.
Я почти написала тебе. Почти. Едва уже контролировала себя. Но меня остановило то же самое, из-за чего я ушла. И что это было я не скажу никогда. Ты не должен этого знать. Я против.
Я даже думаю, что меня торкает чувство вины. Скорее всего оно. Для меня это вопрос не закрыт, потому что я просто ушла в туман. Молча. Надеюсь, я преувеличиваю масштаб трагедии и тебе, в общем-то, было все равно. Надеюсь, что я была незначительна.
Потому что тогда я была бы не таким чудовищем)
Как ты там? Я надеюсь, хорошо. Пусть у тебя все будет хорошо.
Я прочитала твой дневник. Ты пишешь так же хорошо, как я и запомнила. Я зачиталась даже, будто книгой. Вот бы мне писать также. Пока читала, поняла, что улыбаюсь. Что уже не больно. Я успокоилась.
Я стабильна.
Я не стала писать тебе лично по двум причинам. 1) Прошло много времени. Зачем ковырять вавку. Тебе, возможно, будет неприятно возвращаться к этому эпизоду из жизни. Ты уже забыл, а тут я опять. Зачем? 2) Не помню вторую причину)) А, я не знала, зачем ты мне снова нужен. Нет, не в плане небрежности. Просто..Ну а что бы вы делали? О чем говорить? Хотя я чувствовала бы себя в безопасности, потому что я в другом городе. И меня не достать. Но все равно, я не знаю, что надо было бы делать после того, как я бы написала.
Ух, ну я и раскаталась. Столько держать в себе, наболело. Зато к концу поста я даже пошучиваю) Терапия работает.
Извини меня. Пожалуйста. Если помнишь, если читаешь, если злишься, если обижен. Прости меня. Если бы я могла переиграть, я бы все сделала по-другому. Лучше. Не так.Ты стал мне уроком. Очень важным уроком. Повлиявшим на меня достаточно сильно. Наверное, слабое утешение, но как есть.
Ты прекрасный человек. Удивительный. Как бы я хотела, чтобы мы остались нами и чтобы не было этого "но".
Пожалуйста, прости меня, прости меня, прости меня.